PAPÁ EN PRÁCTICAS

A mí, de pequeño había cosas que me alucinaban. Cuando movido por un impulso superior a mis fuerzas, cogía las agujas de hacer punto para hacer peleas de espadas con mi hermana, ráuda y veloz acudía mi madre a quitárnoslas vociferando por el pasillo: "¡Os vais a sacar un ojo!".

Y luego, sin embargo, nos dejaban jugar en los columpios.

Los columpios de antaño eran divertidísimos, pero tenían una pequeña pega: estaban diseñados para provocar dolor. En mi época los parques infantiles solían estar compuestos de:

>La barra de bomberos<

PROS:

>En invierno bajabas rapidito, por la ropa. Esa misma ropa paraba bastante bien los golpes resultantes de despeñarse desde todo lo alto.

CONTRAS:

>En verano te dejabas la piel de los brazos y las piernas.

>Caerte de todo lo alto. (¡Caías en hierros retorcidos!).

>Que te caiga encima el niño impaciente y ansioso que hay en todo parque infantil de antes, de ahora y de siempre, cuando aún no te había dado tiempo a saltar.

>Ponerte nervioso y tirarte sin agarrarte a la barra.

>Arrepentirte al llegar arriba y llorar llamando a tu mamá delante de todo el parque.  Hay niños a los que esto les ha costado años de terapia en su edad adulta.

Ni cera fría, ni caliente, ni láser ni ná...Tu te tiras por ahí sin camiseta y los pelos a tomar gárgaras...Abstenganse de probar las señoras para eliminar el bigote o se pueden dejar el labio superior en el intento.

>El cubo<

No hay foto, pero seguro que os acordáis, eran barras horizontales y verticales cruzadas. Una especie de castillo minimalista.

PROS: parecía un laberinto. Estímulo de la percepción espacial.

CONTRAS: como te cayeras en la parte de dentro tu madre tenía que hacer contorsionismos para sacarte de ahí.

RE-CONTRAS: si tu madre medía más de 1,45 y pesaba más de 40 kg, era imposible que fuera a socorrerte.Fue la primera prisión de algunos futuros delincuentes.

>El semicírculo<

Un semicírculo en el que te solías colgar de las piernas. Siempre había algun gracioso que te soltaba los pies.

PROS: si buscabas herídas de guerra era lo más rápido y efectivo. Podías conseguir bonitas cicatrices en un plis-plas.

CONTRAS: Ver PROS

¿Observáis el lecho de rosas que aguarda al temerario o torpe que cae del instrumento de tortura éste? Os contaré un secreto a voces...Si os acercáis lo suficiente podréis observar una plaquita que pone: 'Columpio patrocinado por el geremio de dentistas de España'

>El tobogán<

PROS:

>Versatilidad: puedes subir por la rampa, bajar a lo convencional...

CONTRAS:

>De hierro: te achicharrabas el culo. De madera: tenías que hacer tu todo el trabajo.

>Caerte de las escaleras hacias el suelo, usease donde no hay rampa.

>Tirarte de cabeza,  y dejarte la ídem al final.

>Tirarte sin avisar y llevarte dos o tres niños por delante de los que subían por la rampa ( siempre había alguno), o algún 'niño observador' ( ver apartado 'columpios')

>Intentar hacer una clavada al caer de la rampa, tropezar y caerte provocando la hilaridad de todos los niños abusones y sus madres.

Nene: Mamá , mamá se me ha enganchado la pierna con los clavos oxidados del tobogán y  tengo una brecha en los glúteos que se me ve el coxis...¿crees que deberíamos ir al servicio de urgencias?

Madre: hay que ver que redicho y que pedante eres hijo mío, eso con una tirita y un poco de 'micromina' se te pasa

>Los columpios<

(los balancines, porque en realidad a todo le llamábamos columpios).

PROS: El aire en la cara, el cosquilleo en el estómago. Subir cada vez más alto.

CONTRAS:

>Esperar la vez. Había un subgénero de niños cansinos que nunca tenían suficiente. Menos mal que eran neutralizados por otro subgénero de niños cansinos que, apalancados en la estructura del columpio, no paraban de preguntar: ¿Acabas ya?¿Acabas yas?¿Acabas ya? Yo he visto verdaderas batallas entre clanes de cansinos, que ríete tú  de las luchas de poder entre Ñetas y Latin Kings por el banco del parque de su barrio.

>Los niños observadores. En el parque al que yo solía ir siempre había niños merodeando alrededor de los columpios, observando no se sabe bien qué: una piedra, una mota de polvo, seres imaginarios... Debias tener mucho cuidado porque los niños observadores sentían una fijación enfermiza por cruzarse por delante de los columpios así que sólo era cuestión de tiempo que te llevaras a alguno por delante o por detrás.

>Los temerarios. Se trata de niños-fakir a los que el dolor parecía provocarles placer. Niños que se dedicaban a experimentar con el umbral de resistencia de sus huesos. Y, si no te apartabas a tiempo, con el de los tuyos también. Son el depredador natural de los 'niños merodeadores' y de las 'ancianas despistadas alimentadoras de palomas'.

Ejemplo:

Y el caso es que todo lo negativo me daba igual. De pequeño -y,ejem, de mayor también- a mi me encantaba ir a los columpios. En mi ciudad los que triunfaban eran los que estaban en el Paseo Ribalta, un parque lleno de palomas. Creo que todos los niños de mi generación tenemos una foto con palomas, por lo general fotos en 'tomate color' con los rojos muy subidos. Cuando comenzaron a abrir centros comerciales, se acabo lo ir los sábados al parque y ahora los niños se hacen fotos en la puerta del Raqueful.

Sólo hay dos clases de personas, las que aquí ven una 'C' bien grande y las que ven un triángulo rojo y una flecha y se preguntan porqué demonios el logotipo del Carreful es tan extraño.

Otro parque que triunfaba bastante en Castellón es aquel cuyas fotos ilustran este despropósito de post. En el momento de hacer las instantáneas seguía igual que hace 30 años. Los mismos columpios, las mismas rocas abre-cabezas, pero con una diferencia: las dos o tres veces que me he dejado caer por allí últimamente no había nadie. El sitio estaba prácticamente abandonado. Por que los niños son como Atila, por donde pasan no crece la hierba y aqui ya veis, hay hierba por todas partes. Y es bastante triste, la verdad.

ACTUALIZACIÓN: La semana pasada volví por allí y ahora los columpios son fashion stile, todos de metacrilato, madera y aluminio y ya no recuerdan a los clásicos sino que son híbridos columpio-tobogán-plataforma-obra conceptual con unas palancas para accionar y unos diseños extraños que recuerdan a una nave espacial o a un churro.  Y es muy difícil que te puedas romper nada porque ahora en los parques del siglo XXI ponen suelos mulliditos.

Nene:¡Mamá cómo molan  los columpios nuevos!

Mamá: Lo sé hijo, nos ha costado encontrarlos, pero ha merecido la pena.

Vigilante del Guggenheim: Disculpe señora...¿Podría bajar al nene de la obra 'Minerva se toma una horchata', si es tan amable?

De todos modos, la nostalgia es puñetera y en este caso concreto deberíamos dejarla en evidencia.  En mi infancia los parques infantiles se podían contar con los dedos de una mano. Y solían tener todos un cartelito en el que se leía 'Prohibido subir a los columpios a los mayores de 10 años'. Ya ves, si fueran 10 años de ahora... Pero entonces a los 10 años seguías siendo un crío (yo estuve viendo Barrio Sésamo hasta los 13 años, lo juro), y el cartelito de marras te hacía sentir un delincuente  ya desde tu más tierna infancia.

Ahora, hay pequeños parques por todas partes...En las plazas, en cualquier rincon, incluso dentro de las propias fincas... Eso sí, todos al sol, que también tiene guasa, pero haberlos haylos.

En fin, no me enrollo más. Os dejo con un video de caídas provocadas por esas máquinas infernales llamadas columpios y otras igual de peligrosas. Está feo reirse de la gente que sufre, pero al fin y al cabo estos han enviado los videos a la tele ellos mismos, así que no les debió doler tanto...

Hay anuncios publicitarios que me crispan los nervios. Por ejemplo, la saga de anuncios de la 'Mutua madrileña'. Si hombre, esos en los que sale gente muy entregada cantando aquello de  'Soy, soy, soyyyyyyyyyy' al son de 'Eye of the tiger' la banda sonora de Rocky. Por lo que a mí respecta están consiguiendo el efecto contrario: que le coja manía a la empresa anunciante en cuestión. Además, no parecen terminar nunca con el suplicio... ¿Cuántos anuncios han hecho ya? ¿20,30? Y lo que es peor...¿Cuántos quedan por emitir?

En fin, después de dejarle claro al mundo que tengo fobias bastante curiosas, vamos al otro lado del espectro. Del mismo modo que hay publicidad infecta, hay publicidad que trasciende su objetivo inicial y se convierte en arte concentrado en 20 segundos.

 El spot que muestro a continuación es de estos últimos.  Es un anuncio redondo porque cumple a la perfección con su cometido, ofreciendo una lectura básica: 'ponte el cinturón', pero al mismo tiempo ofrece matices que inspiran lecturas más profundas que te hacen reflexionar. Y todo esto contado como se deben contar las cosas, con sencillez.   

El otro día íbamos los tres caminando por la calle con nuestro fascinante y al mismo tiempo absurdo estilo de paseo, consistente en avanzar 10 pasos, retroceder 12 , corretear en círculos y subirse a TODO lo que haya en la calle: columpios, rellanos, bancos, animales y ancianas despistadas. Tal comportamiento ha conseguido que la gente nos conozca como 'esa gente extraña de caminar errático' y algunos incluso quieren saber el programa anticipado de salidas para 'llamar a unos familiares que gustan del cabaret y los espectáculos de calle'. Una vez , una señora nos dijo que 'cuando era el desfile' y sacó una silla para ella y otra para su cuñada Ambrosia.

 Si estuviéramos en los 70 los Monthy Pyton nos hubieran hecho un sketch.

Paseando estábamos pues cuando nos encontramos con unos conocidos. La ficha técnica del contacto social arroja los siguientes resultados:

Status: Amigos de amigos de amigos.

Grado de confianza: cero patatero.

Nivel de conversacíon: intercambio intelectual bajo/muy bajo (charla de ascensor/el tiempo/intrascendencias varias).

Cuando ya parecía que estábamos agotando los recursos conversacionales básicos ('ya no hay otoño ni primavera' 'parece que quiere llover, pero no llueve') alguien decidió que era el momento de innovar, y dirigiéndose a Diego, soltó 'la preguntita':

¿Y esos ojos de quién son?

 Y, contestándose a sí misma, la transgresora continuó:

Porque...Hum...los vuestros son marrones...

Y un veredicto:

Ay, ay, ay...

 A ver... Se ha entretenido en mirarnos a los ojos a mi señora y a mí, cotejarlos con los de Diego y lanzarse a insinuar que el origen de esos ojos es fruto del adulterio. Qué sutileza, qué chispa, qué todo. Es un hecho... Señores, la gente no se corta un pelo.

En ese momento, como es característico en mí, no se me ocurre nada ingenioso que decir. Soy de ingenio lento y las respuestas cortantes-a-la-par-que-inteligentes, se me ocurren con efecto retardado, y no siempre, así que me limito a finiquitar el contacto social activando mi faceta de TÍO BRASAS, ésto es, realizando un exhaustivo análisis genealógico en el que hago un inventario de los ojos azules que abundan en mi familia, por mucho que decidieran saltarse mi generación. Todo ello salpicado de anécdotas mejor o peor hilvanadas. Y, por supuesto, sacando a colación los experimentos genéticos con guisantes de Mendelsson. Si me lo propongo puedo ser muy repelente. Para qué preguntan.

Iba a hablarles también de Darwin, de la evolución y de lo que íbamos a hacer para cenar esa noche, pero para entonces ya estaban huyendo despavoridos calle abajo, agitando mucho los brazos y chillando muy agudo. 

¿Quieres saber porqué tengo los ojos azules? Espera, que mI papá te lo cuenta en un momentito. Jijiji.

La verdad es que Diego tiene los ojos bonitos. Analizando un poco la situación podríamos decir que son bonitos, precisamente porque son azules.

También podría decir que tiene los ojos bonitos porque son grandes...

 O podría decir que son bonitos, porque son expresivos. De hecho, empezó a hablarnos con ellos mucho antes de que las palabras hicieran su aparición.

Pero no. Los ojos de mi hijo y los de todos los niños del mundo mundial lo son precisamente porque son ojos de niño. Y eso prevalece sobre colores, tamaños y todas las cocamonas que pueda hacer con ellos.

Ojos que ven las cosas por primera vez. Que se iluminan con una facilidad tal que le hacen a uno mirarlos con una mezcla de admiración y envidia. Ojos que no saben aun de convenciones sociales y, si les apetece mirar algo, lo miran. Y si hay algo que no les gusta, pues se les nota. Porque a los ojos de niño les es imposible mentir.  Ojos que expresan la pena, el malestar y la alegría es toda su pureza. Ojos sin resabiar, que ven cosas buenas y limpias, incluso donde no las hay.

Ojos donde me miro a diario y consiguen que vea reflejado al niño que yo también fuí.

Después de pasar doce meses sumido en el profundo y oscuro pozo del desempleo, he encontrado trabajo. Mañana comienzo una nueva aventura como técnico comercial de exportación (en ciernes). Así que desempolvamos el despertador y mañana por la mañana (muy) temprano...

1-APRENDES A VALORAR

Porque yo antes cuando unas zapatillas de las de correr, de las caras, se me rompían un poquito ya las cambiaba. Y las que tengo ahora, puesssss....Ya han recibido baños de loctite y tijeretazos varios. ¿Que en lugar de unas 'Adidas' parecen una 'Arlilas' del mercadillo de los lunes de mi ciudad?...Pues vale. ¿Que mi defecto de pisada (soy pronador) quizás no se vea beneficiado con los arreglos caseros?...Pues de acuerdo. Pero es que no me puedo comprar otras hasta a saber cuando. Y pongo éste ejemplo tan pijo y tan superficial porque no es plan de ir contando mis miserias a las primeras de cambio. Que esto es un blog de humor, hombre ya.

He ido al chinorris de la esquina a ver que tenían en calzado técnico deportivo y me he traído unas 'DAIADS' estupendas y unas 'NKIE' por 12 euros dos pares. ¡Quién dijo crisis! Hum...el pie derecho ha comenzado a ponerse de color verde...Igual tenía que haber quitado las bolsitas esas con polvitos antes de probármelas...

2- ARREGLAS LO QUE ESTÁ ROTO EN VEZ DE CAMBIARLO INMEDIATAMENTE

El otro día fuí a que el zapatero ( el zapatero de lo los zapatos, no el otro, que hay que explicarlo todo) me hiciera unos agujeritos en el cinturón( he perdido unos cuantos kilos) y estaba A REVENTAR. No cabía un alma. Parecía aquello la cola del Zara en las navidades de los tiempos de construcción, ladrillo y Ferreros rocher a tutiplén. Ah, los tiempos de bonanza... ¿Cuándo volvereis?. A lo que iba: ¡me hicieron los agujeros gratis!. Salí del local desbordando gratitud por mis cuatro costados y pensando si cuando lleve a arreglar la tele que tenemos rota también me la arreglarán gratis.

Ya me contesto yo: JIJOJA...

Lejanos quedan también los tiempos de los: 'NO MERECE LA PENA ARREGLARLA. MEJOR COMPRAR OTRA. TOTAL, POR LO QUE VALEN...' Quien no ha dicho esto alguna vez, ni ha sido consumidor ni persona, sino un bicho raro (digno de admiración, si ,pero bicho raro), o una abuelita que haya vivido la postguerra.

3- TE PUEDES QUEDAR EN EL PARO:

Si, amiguitos, puede ocurrir. Si os pasa, sabed que pasaréis por distintas fases. A saber:

1- EUFORIA: una de las primeras cosas que ocurren cuando te quedas en el paro es que entras en una fase de alegría incontrolable: pasarás más tiempo con la familia. Harás todo lo que el infame trabajo no te ha dejado hacer los últimos años. Vivirás la vida. Irás de excursión en Jueves que es algo inaudito. Escribirás un libro. Te apuntarás al gimnasio....

2- ATERRIZAJE: las cosas no son tan maravillosas una vez que entra en juego la variable DINERO y DEMASIADO TIEMPO LIBRE. Se corre el grave riesgo de gastar más de la cuenta o de no gastar en absoluto. Ambas cosas son malas. Empiezas a hacer inventarios mentales acerca de todo el dinero que has tirado al río, en cosas absurdas, como aquella vez que decidiste hacerte la colección de "Orcos de Mordor en Punto de cruz". ¿Cómo puede ser que jamás te parases a pensar que te costó más de 600 euros y algunos ni siquiera los llegaste a sacar de la multitud de plastiquitos y cartones en que venían envueltos? (¡Con eso podría comprarme zapatillas durante tres años!)

La crisis nos impedirá hacernos la colección 'Discografía selecta de Toni el Gitano' de Planeta Atontini y nos embargará la tristeza por perdernos joyas como 'Se pinchaba la niña' o 'Me he fumao un canuto' en sonido Estereo Chony Shurraun.

Te planteas buscar trabajo pero no es tan sencillo, todos están igual que tú. Mucho despabilado aprovecha la coyuntura para pagar unos sueldos irrisorios o clamar por el despido gratis. Curiosamente, muchos de éstos que piden el despido gratis han estado llenando sus arcas en la época de bonanza sin decir ni mú en una estrategía que yo voy a bautizar 'TÓ PA MÍ-TO PA MÍ' . Realizar inversiones o buscar nuevas vias de negocio, ni se lo plantean claro...

Lo único bueno sigue siendo que pasas más tiempo con la familia , pero empiezas a tener la impresión de que no estás cumpliendo con tus obligaciones como padre y marido. Una negra sombra se cierne sobre  tu autoestima. Bienvenido al suelo... de tí depende que aterrices suavemente ( pasar a fase 4) o en plan hostia ( fase 3):

3- HOSTIA: la ansiedad y la depresión hacen su aparición estelar en esta fase. Autoestima por los suelos, pensamientos negativos, dolores extraños... Te pensabas que estas cosas sólo le pasaban a los demás. Y les pasaba porque eran de espíritu débil. ¡Ja! 

Hay que tener mucho cuidado con la fase hostia. Hacer deporte, apoyarse en la familia, iniciar proyectos nuevos ( un curso en la universidad, estudiar una oposición, buscarse un trabajito aunque sea unas horas...), DESDE EL MINUTO 1. Mantenerse activo e intentar ser positivo ayudará a pasar a la siguiente fase.

4- RENACER: Una vez que sales de casa, y empiezas a hacer cosas, a buscar nuevos retos, comienzas a ver las cosas con más claridad y eso es el primer paso para salir del bucle de negatividad. Es importantísimo no dejarse arrastrar por el desánimo al a hora de buscar empleo. E intentar hacer la mayor cantidad posible de entrevistas, para curtirte. Poco a poco, la confianza volverá.

4- AGUDIZAS EL INGENIO

Otra cosa que ocurre en tiempos de crisis es que la creatividad, en todos los ámbitos, se desborda. Maneras nuevas de vender...

Cómo se llega a relacionar neumáticos con patatas: otro de los misterios insondables del universo localizado en los talleres claxon.

Nuevas maneras de publicitar... La necesidad agudiza el ingenio, si señor.

¿Que no tenemos presupuesto para publicidad? Espera, espera... ¿Ves? Yo sí que no soy tonto....

 5- CRISIS = CAMBIOS:

 Cosas que han cambiado desde que estoy en paro, crisis laboral, paréntesis, impás o como queramos llamarlo:

POR FUERA:

>He perdido un montón de kilos. Caminatas, bicicleta, gimnasio. Todo el deporte que no he hecho los últimos cinco años, lo he condensado en éste último.

ANÉCDOTA: El Sábado fuí a Zara a comprarme un traje y las dependientas no me han dicho con la mirada, por primera vez en mucho tiempo, "¿que hace éste gordinflas aquí?",  ni se han acercado para decirme que la tienda de 'Tallas Grandes Pacorro' está un poco más abajo, lo cual es de agradecer. Aun así tampoco es para sacar el champán, que la unica talla que me vale es la 46 de pantalón y la 56 de chaqueta...Vamos, que estoy en el límite.

Lo malo de perder peso...Pues que hasta que renuevas vestuario, toda la ropa te queda grande, y vas hecho un adefesio, con bolsas en los pantalones en las que podrías guardar la compra semanal, ahora que las bolsas son caca. Pero compensa,¿eh?

¡Fotos! ¡Fotos! que es lo que todo el mundo está esperando (ejejem...¿Me ficharía alguien para lo del antes y el despues de Naturjaus?):

ANTES: 103KG

AHORA: 88 KG

POR DENTRO:

>Conocerme mejor. Supongo que soy menos atrevido de lo que yo pensaba y que la rutina de la que tantas veces he renegado es vital para mi estabilidad mental. Ahora que me he construído una nueva, comienzo a ver las cosas de otro color.

6- HACER COSAS BARATAS Y DISFRUTAR DE LOS PEQUEÑOS PLACERES DE LA VIDA:

>Darse un capricho pequeño. El mío: tomar un café mientras leo la prensa. Precio: entre 1 y 1.10 euros.

>Picnic, hacer mucho picnic. Seguro que te sorprenderías de la cantidad de sitios chulos que hay en tu provincia para ira  pasar el día GRATIS a poco que busques.

Pasar el día aquí no cuesta ni un chavo. Y haces amistades de todos los países .

>Descubrir de nuevo la biblioteca. ¡Es todo gratis! ¿Podéis creerlo?

>Hacer un cursillo gratuito. Los hay a patadas. Formarse es importante, y ahoras tienes tiempo...

>Disfrutar de la cultura gratis, que por ser gratis no es menos cultura: museos, exposiciones, cine-forum...

>Cocinar en casa en lugar de salir fuera. Prueba a hacer una Musaka, por ejemplo. Si sale bien estupendo. Buen provecho. Si sale mal, le podéis hacer fotos y decirle a la gente que habéis conseguido una instantánea del 'Monstruo del pantano'. Podéis apostar con garbanzos cuánto tardará en salir la noticia falsa en el 20 minutos o en telecinco. Diversión a raudales por cuatro perras.

Y ahora, como colofón a ésta lista, vamos con  un poco de música. Como buenos españoles, pasaremos penurias, pero el cante y el jolgorio que no nos falte. Del ínclito autor del hit 'Un piso de 30 metros' llega el éxito del otoño: ´Sólo 15 días más', la canción oficial de la crisis que nos asola.

Es tan, pero tan absurdo, que es genial.

Esta mañana iba yo caminando por la calle carro y niño en ristre, cuando he visto en un balconcillo enrejado a pie de calle tres camitas, tres comederos y tres gatos.

Mi cabeza, que va por libre, enseguida ha empezado a elucubrar con el cuento de Ricitos de Oro, pero por el tipo de barrio por el que estábamos paseando, en vez de rubita y con tirabuzones, hubiera sido una okupa rastafari conocida en su círculo íntimo como la 'Penumbra', dedicada a la cria de ratas de compañía para punks, y al nunca suficientemente ponderado arte del malabarismo con mazas en el parque. Mi imaginación es así. A veces me asusta.

Fuera del balcón había un gato gordo como un ceporro. El radar de Diego se ha activado y dedo tieso y gruñiditos varios me han indicado el camino a seguir: hacia el gato, todo recto y sin perder tiempo. Pensé que el gato se iría, pero no, el tio pachorro se ha quedado tan tranquilo mientras Diego emitía todo tipo de sonidos y se meneaba cual niño del exorcista, emocionado por la presencia gatuna.

En ese momento, como si estuviéramos en una telecomedia americana (sólo han faltado los aplausos), ha aparecido de repente una señora de cincuenta y tantos años, con babero standar madre-abuela, un bote de alcohol y un par de algodones, ha cogido al gato gordo y le ha dicho :

-Tienes la cara hinchada. ¿Con quién te has pegado?

Lo primero que me ha venido a la mente es: ¿Y si el gato le contesta? En fin, ya sabéis cómo funciona lo mío.

Como si fuera una depredadora, la señora ha cogido al gato y obviando el algodón le ha quitado al animalito de las orejas, A DEDO DESCUBIERTO, una cantidad de porquería suficiente para alimentar a todas las cucarachas de los alrededores. En ésto estoy pensando cuando me percato de que éste y otros gatos ( han aparecido más ) van detrás de la señora como hipnotizados, como si la Doña fuera la Flautista de Hamelín, pero con mininos en lugar de ratas apestosas. Entonces me doy cuenta de que me hallo ante una genuina y real 'SEÑORA DE LOS GATOS'. Señoras que, enarbolando su tupper con paella revenida y puntas de mortadela con aceitunas, bajan en camisón y pantuflas a alimentar a los gatos callejeros a horas intempestivas. Si los gatos tuvieran religión, harían estatuas con su imágen y las sacarían en procesión.

Acto seguido, la señora se ha dirigido a mí y, aliviado por no haber triunfado en la vida, ser un concejal y  tener que darle la mano, ha empezado a hablarme. Se la veía con ganas de charlar.  Al pronto me ha entrado una familiar sensación de agobio, e inconscientemente he pensado: "tengo prisa", pero enseguida me he dado cuenta de que si algo no tengo es prisa, y que no teniendo que aparecer por casa hasta dos horas después, igual no estaba mal conversar un poco con la señora a la antigua usanza, sin una pantalla de por medio y asintiendo con la cabeza, no pinchando en una etiqueta que dice 'Me gusta'.

Como si fuera un reportero moderno rollo 'Callejeros', le he preguntado:

-¿Y cuántos gatos tiene usted?

La señora Vicentica -así dice llamarse- no me ha decepcionado y, como si fuera lo más normal del mundo, me ha contestado:

-7 en casa, y todos éstos que ves alrededor también son míos, pero no estan en casa porque son callejeros.

Yo no me he dado ni cuenta pero a medida que hablamos tres o cuatro gatos más han aparecido de no se sabe dónde.

Pienso: Los pájaros de Hitchcock, pero con gatos, parece ésto. Pero digo:

-Ah...Los cuida usted...

-Si, mira...¿Ves ese coche de ahí?

-Sí.

-Pues es mío. Mira debajo... ¿Ves? Ahí hay un colchón, y un comedero. El agua se la cambio todos los días, ¿Eh? Y el coche no lo muevo nunca, porque ahí vive un par de gatos. Por cierto, ¿Quieres un gato? Es que no paran de parir y me falta uno por colocar.

Sin darme tiempo a responder, la señora continua con su particular monólogo:

-¿Y ves ese otro coche de ahí? Está abandonado. Yo lo he sellado todo y ahora hay una gata que tiene a las crías dentro. En serio, ¿no quieres un gatito?

En ese punto de la conversación yo ya llevaba bastante rato ojiplático. Habré pasado pora ahí cien veces y nunca me había percatado de que estaba pasando por una especie de Marina D´Or gatuno.

-No, se lo agradezco pero ahora mismo no. Más adelante quizás... ( si aparezco en casa con un gato, sin avisar, igual salgo yo por la ventana).

Intento meter baza:

La gente es cruel con los gatos, los envenenan... En mi barrio le pegaron fuego a un descampado sólo por acabar con los ellos. Supongo que las ratas y las cucarachas se habrán alegrado bastante.

Y ahí la señora tuerce el gesto y dice:

- Yo sería capaz de pegar si veo que alguien agrede a un gato o a un animal. Los animales, los niños y la gente mayor se merecen lo mejor, y no que les hagan daño.

Lo ha dicho con tanto sentimiento que no puedo evitar pensar que, en ese discurso, subyace algo más que lo aparente. La señora sigue hablando:

-Yo es que soy separada y...

Y me ha contado su vida. Cosas que yo creo que son bastante personales para contarle a un tipo con el que has estado hablando de gatos. Pero yo he dejado que se explaye, porque si alguien no tiene una necesidad vital de desahogarse no le cuenta su vida al primer desconocido que pasa. Hasta Diego, que normalmente gruñe a los 15 segundos de estar parados en el mismo sitio ( lo que andamos, señor...) estuvo ahí tranquilito mientras la señora me contaba todas sus penurias.

Una vez que la conversacíon ha terminado su ciclo vital me he despedido, y ella me ha dicho, "un placer conocerte y, ya sabes, si alguien quiere un gatito..."

Mientras me alejo de allí, no puedo evitar reflexionar sobre lo que acaba de pasar. La calle está llena de gente corriente y pintoresca, con historias de película, y pasamos a su lado todos los días. En circunstáncias normales, antes del 'frenazo' a mi ritmo de vida, la prisa hubiera podido a la curiosidad. No me hubiera parado bajo un balcón ajeno y no hubiera conocido a la señora Vicentica, ni a sus gatos, ni  hubiera descubierto la  ciudad-dormitorio gatuna que tenía allí montada, ni hubiera sabido de sus penurias. Por eso,cuando esté de nuevo subido en el tren, teniendo por compañeros de asiento al estress y la rutina, espero poder acordarme de ésto y pararme de vez en cuando en una estación, simplemente a mirar a mi alrededor.

ACTUALIZACIÓN: El post terminaba justo aquí, pero por pura casualidad ( ¿existen las casualidades?), he dado con un documento excepcional, digno de ser compartido. Se trata del documental ( que no cunda el pánico dura sólo 10 minutos), 'LA REINA DE LOS GATOS'. El día a día de una señora -podría perfectamente tratarse de la señora Vicentica- que vive por y para los gatos olvidándose, por completo, de ella misma. Una loca para unos, una buena persona para otros. Yo creo que viendo el documental queda claro que las etiquetas son muy difíciles de poner.

LA REINA DE LOS GATOS (Parte 1) - The funniest home videos are here

LA REINA DE LOS GATOS (Parte 2) - For more amazing video clips, click here

En España, como todos sabéis, hay una gran tradición juguetera. El caso es que la empresa española Berjuan ha creado el 'Bebé Glotón', un muñeco que mama. Todavía no se ha comercializado, pero ya está dando que hablar, por lo general, para mal. Los de Berjuan, lejos de mosquearse deben estar frotándose las manos por el estupendo puesto de salida que, en pleno agosto, han conseguido para la próxima campaña de navidad. Y gratis.

La verdad es que en España la existencia del muñeco lactante ha pasado prácticamente desapercibida y las críticas que he encontrado han sido bastante positivas.

Por estos andurriales, hasta la virgenes renacentistas son modernas y dan el pecho. Y a las yayas que van a misa de 12 no les escandaliza ni nada.

Pero al otro lado del charco, en los USA, ha ocurrido todo lo contrario y ya se les han encendido todas las alarmas.

¿Un muñeco que mama? ¡Shit! En nuestra casa no entrará uno de esos, maldita sea. ¡Ese jodido muñeco es un peligro! Nuestras jodidas hijas (, ups) querrán quedarse preñadas a los 9 jodidos años, o antes. ¡Jodido muñeco del demonio!... Disparemos nuestras jodidas armas en jodida señal de protesta!...¡Pum! ¡Pum!...YIIIIIHAAAAA.

Sí, lo sé, en un hipotético ranking de populismo y, si me apuráis, de mezclar churras con merinas, me llevaría la puntuación más alta, pero era tan tentador poner esta foto de exaltación de las pistolitas para resaltar la diferente moral del pueblo americano en algunos aspectos... Para los que no sólo no les ha escandalizado mi brote de demagogia, sino que les ha gustado, luego pongo más.

La cuestión es que la hemos vuelto a liar. Santo Dios, si es que no se nos puede dejar solos. Con lo bien que nos iba inventando cosas con palos (la fregona, el chupachup, el futbolín, el submarino, el autogiro)...

El Garrote Vil, otro 'bonito' invento español con palo.

Ahora en serio: yo ya sabía que por aquellos lares todo lo que tenga que ver con pechos les levanta ampollas(), pero es que he leído tantas barbaridades que no he podido evitar dejarme llevar y escribir éste post. No es un post anti-americano. Me gusta América, mucho. Este es un post contra la ignorancia, la estupidez y la estrechez de miras. Y gente que adolece de esto la hay en todas partes.

Y tras esta perorata introductoria, vamos al lío. En este post voy a desgranar conceptos tan revolucionarios como el FACTOR MAMELLA, EL SÍNDROME DE LA TETANCIA MATERNA, LA BIBEROFILIA, EL PURITANISMO INVERSO y más cosas que se me irán ocurriendo a medida que escriba.

Lo primero que debería hacer es presentaros el producto en cuestión. Con todos ustedes: el Bebé Glotón.

Y ahora vamos a ver las reacciones en la TV americana acerca de ésta peligrosa muñeca y lo comentamos.

Primer video. Programa Today Show.

En este programa, básicamente lo que hacen es descojonarse del invento y decir cosas como: '¿Qué será lo próximo?¿Un muñequito y una muñequita? Hummmm'... Haciendo una nada velada referencia a la inmediata aparición en el mercado de 'muñecos folladores'. Esto último lo digo yo, pero lo piensa la rubia escandalizada y, de paso, se lo da a pensar a todo el mundo. Es lo que podríamos llamar PURITANISMO INVERSO. Es decir: eres la más perversa, pero quedas como la más puritana. O como diría el inefable Diego de 'Los Serrano' es el síndrome de LA MIRADA SUCIA. Estamos ante el primer ejemplo de asociación LACTANCIA/SEXO. No será el último. Están tan desencaminados que da penica.

Otro argumento que esgrimen constantemente es que ésta muñeca 'enseña' a dar de mamar y que es raro ver a una niña de 6 años que 'ni tan siquiera se ha desarrollado aun ', dando el pecho. Y no paran de repetir que 'es raro' y que hay un 'factor espeluznante'.

Sin embargo, a mí lo que me parece espeluznante, y está más que arraigado en la cultura americana, es esto:

Y la paz en el mundo, JiJiJi

El policorrectismo que nos asola va a terminar, entre otras cosas, con la espontaneidad. Al final va a haber que hacer un máster en Regalología, para no herir sentimientos...

¡Dios! ¿Una cocinita? ¿Cómo se les ha ocurrido esa idea? ¿Y si el niño se hace cocinero? ¿Y si se aficiona a comer y se hace obeso? ¿O bulímico? ¿Y si le gusta montar cocinas y se hace carpintero? ¡Jeremy III será abogado como su padre! No puedo con mi vida.

A los americanos les pierde el  'FACTOR MAMELLA'. Que es un factor que yo me he inventado, pero que creo que puedo defender. Allá voy: dónde la gente normal ve a una mujer alimentando a su hijo, dándole el 'pecho' esta gente se empeña en ver 'tetas', en el sentido sexual del término.

Otra enfermedad muy entroncada con el F.MAMELLA es el 'SÍNDROME DE LA TETANCIA MATERNA'. Esto es, cambian 'lactancia' por 'tetancia' y sexualizan un acto tan poco sexual como dar de mamar, que es una cuestión de alimentación y vínculo emocional entre madre y bebé, convertiéndolo en un acto reprobable y sucio. Es un 2x1, de prejucios: contra la lactancia y contra el sexo... La lactancia es sucia, el sexo es sucio... Uy uy uy... Alguien necesita un psicoanalista.

Otro aspecto a tener en cuenta es la 'BIBEROFILIA'. Todo el revuelo que se ha armado parece que es debido a que, según sus detractores, `no hay que preparar a las niñas tan pronto para ser madres'. Que son niñas y no tienen que pensar en sexo. Y que con este tipo de muñecas se incita al sexo temprano y las niñitas inocentes se corromperán y querrán quedarse embarazadas cuanto antes.

Un momento, que activo el desmontador de argumentos absurdos.... BZZZZZZZZZZ... Ya.

Vamos a ver... ¿No juegan los niños con carros, acaso? ¿Con cunitas? ¿Con cocinitas? ¿Acaso no tendría esto las mismas connotaciones? Pero no, ésto no es un problema porque, no lo olvidemos, el problema SON LAS TETAS.

Y ahora la pregunta del millón: ¿Hasta ahora con qué se alimentaba a las muñecas y nadie se rasgaba las vestiduras, ni hacía asociaciones absurdas y traídas por los pelos? Yo os lo diré: Con BIBERÓN. El biberón es políticamente correcto. Si una niña alimenta al bebé con biberón no pasa absolutamente nada, no se va a lanzar a una vorágine de sexo a la menor oportunidad.

Botella sí, pecho no = Biberofilia. Tan simple y sencillo como esto.

Y ojo, esto no es una crítica al biberón, aunque yo tengo claro que la lactancia materna es la situación óptima, y que afortunadamente cada vez más gente se está dando cuenta de que con la lactancia todo son ventajas, me parece necesario e imprescindible que haya métodos alternativos, testados y de calidad, por si las moscas. Pero de ahí a demonizar justo lo más natural...

Otra cosa que me sorprende bastante  es que hay una especie de miedo por parte algunas mujeres a que este tipo de muñecos esté programando a las niñas desde pequeñitas para ser madres, y que eso es una declaración de guerra a la igualdad de sexos, etc, etc. Me debo haber perdido, porque yo me considero de lo más progresista, pero yo creía que lo que debíamos es SER IGUALES EN CUANTO A DERECHOS Y DEBERES, eso es incontestable, pero que es obvio que SOMOS DIFERENTES físicamente. Coñe, ya me explicareis quien va a parir y a amamantar a sus hijos, sino son las mujeres...

Si de verdad la gente piensa que una muñeca lactante puede llegar a ser tan perjudicial, lo más sensato es no comprarla, pero yo les sugeriría que entonces, utilizaran  la misma vara de medir con el resto de juguetes que les compran a sus hijos. Por ejemplo, la Barbie. Porque, puestos a dar argumentos de lo más superficial, si amamantar a un muñeco las prepara para parir antes de tiempo, la Barbie, podría estar preparándolas para ser unos putones verbeneros. ¿A que es absurdo pensar eso? Pues lo otro también.

¿Es que nadie se ha fijado en que los pies de la Barbie tienen la forma para llevar SÓLO tacones? Ir a fregar escaleras con tacones debe ser tan difícil...

¿Por qué esa manía de hacerlo todo tan trascendente? ¿De verdad todo les influye tanto? ¿De verdad pensáis que el 'Baby Einstein' va a convertir a nuestros hijos en seres superdotados? ¿Que jugar puntualmente con una pistola los va a convertir en agresivos asesinos a sueldo? ¡Yo le he hecho y no me atrevería a matar una mosca! ¿Habéis visto alguna vez jugar a un niño? ¡Todo es raro! Ya no se entretienen con un palo y una piedra. Juegan con unicornios voladores, ositos que hablan, ratones del tamaño de una persona que tienen casa completamente tuneadas con su imagen en un alarde de egocentrismo sin fin, gusanos luminosos para dormir, muñecos entrenados para matar, robots mutantes, videojuegos con argumentos que parecen escritos después de un viaje alucinógeno, Bob Esponja... ¿Lo habéis visto alguna vez? ¡Es tan absurdo que es fascinante! Y rarísimo, por supuesto. Y a los críos les encanta... ¿De verdad pensáis que eso va a forjar su personalidad de un modo tan profundo?

Glups, ahora que lo leo, quizás si.

Mami, yo de mayor quiero rebanar cabezas de Orcos en la tierra media, subido al lomo de un unicornio volador y si no puedo, lo hago aquí en Wisconsin si eso...

Los dos próximos vídeos que voy a poner son de la Cadena Fox.

Es curioso cómo la mayoría de ataques o comentarios irónicos vienen de la Fox, que es la televisión más fascinante de la tierra. Es una tele de lo más conservadora, republicana, pero al mismo tiempo, es la cadena que emite Los Simpsons o Padre de Familia. Dos de las series más transgresoras de la galaxia. Eso aquí sería impensable: ¿Os imagináis a Popular TV o a Intereconomía emitiendo, yo que sé, ' Cuestión de Sexo'?

Otra cosa que me llama la atención de éste y otros vídeos es que se escandalizan bastante de que el muñeco haga ruidito de succión. La presentadora dice que los ruiditos son 'lo peor' y el presentador termina diciendo que 'es una locura'. Me gustaría explicarles que los ruiditos de succión en los que ellos están pensando, no tienen nada que ver con la succión que hace un niño al mamar. Simplemente son succiones distintas, de partes del cuerpo distintas. Es que dan ganas de echarles alpiste.

Y ahora, vamos con EL VIDEO, en mayúsculas. Bienvenidos al festival del humor:

Es probablemente el programa en el que se dicen más chorradas por segundo de la historia. Vale, es un programa de humor, y hay que tomarlo como tal. Los que me conocen saben que, para mi, el humor es sagrado. Tengo la certeza de que uno puede reírse prácticamente de cualquier cosa, pero al menos se lo podían haber currado un poco.

Lo primero que hace el presentador-gracioso es pedir un boicot para España por esta muñeca. No lo termino de entender. ¿Boicot? ¿Por qué? ¿Por un inofensivo muñeco de plástico que puedes elegir comprar o no?¿Sabe realmente el presentador lo que significa la palabra Boicot?

Justo después asevera todo sorprendido que éste muñeco es 'La cosa mas ridícula de la que ha escuchado hablar en su vida'. A mi me parece más fuerte lo de la anécdota final, pero no adelantemos acontecimientos, paso a paso...

Y luego sale la colaboradora y lo primero que piensas es: 'Ostras, vaya par. Si se mueve mucho se le van a salir'. Si, amigos, soy un hombre, y reacciono ante la voluptuosidad como cuando tenía 15 años. Yo veo ese escote y pienso, bonito escote. Sin embargo, veo a una madre amamantando a su hijo y me inspira ternura. A mí me parece de lo más sencillo, pero éstos no parecen distinguirlo bien. Atentos al comentario de la sesuda ( sesuuuda, con eeeeeese) analista.

'Los pechos tienen tres funciones: que los hombres quieran acostarse contigo, alimentar a los hijos resultado de esa acción y probar las leyes de la gravedad de Newton ( Chim-pum-plás:  sonido de batería). Y las niñas pequeñas no pueden pensar en nada de eso porque son niñas, no adultas"

Pues según sus argumentos, y obviando el marcado FACTOR MAMELLA de sus declaraciones, se les puede comprar la muñeca sin problemas, ¿no? Son niñas y, por eso, no van a pensar en  nada 'impuro'.

Además, ¿a quien pretende engañar ésta gente? Los niños ven toda clase de barbaridades en la tele todos los días. ¿Qué problema hay con las tetas?

Después sale otro colaborador y compara a la muñeca que mama con los GI JOE que luchan y defienden la libertad. Poco más se puede añadir. Es un claro caso de "Churramerinismo aplicado, grado 3".

Y por último el diálogo que prueba mis tesis. Esta gente confunde SEXO y LACTANCIA de un modo enfermizo:

Cómico: una vez en una comida con seis personas a la mesa, un niño de unos tres años le dijo a su madre: 'tengo hambre'.

Presentador: ¡No, no!

Cómico: ¡Sí! ¡Sí! Fue como ver 'porno con enanos'

Presentador: Pero, ¿que le pasa a éste mundo?

Pues eso mismo me pregunto yo. ¿Qué le pasa a éste mundo?

Acabar este post sin hablar de la otra cara de la moneda sería injusto y sesgado. Por supuesto hay muchas voces a favor al otro lado del Atlántico. Por ejemplo, esta madre, explica su visión del caso de una manera muy gráfica:

EXTRA BONUS (a los dos lectores que habéis llegado tan lejos, os invito a un pincho de tortilla): todo el post está articulado alrededor de los vídeos en la TV americana, pero los comentarios en prensa y foros no se quedan atrás. Os dejo unos cuantos para que flipéis en colores:

pissing and shitting is nature so is sex. can i do those things in the middle of a restaurant.

if one is ok then they all are.

"Mear y cagar es natural y también lo es el sexo. ¿Podría hacer esas cosas en medio de un restaurante?

Si piensas que está bien sacarte una teta en un restaurante, ¿por qué no me saco yo la polla para atraer a una hembra? ¿O follármela? Es natural.

Si una cosa está bien, todas lo están."

Yea it's natural.. But WTF?! These are dolls for little girls preparing them to breast feed therefore promoting pregnancy earlier in their life!! Come on it's giving them an idea that they're gonna be ready for a baby soon!! It's gross!!

"Vale, es natural...Pero, ¿que coño?! Son muñecas que preparan a las niñas para amamantar y promueven el embarazo temprano en sus vidas! Vamos! ¡Les estamos inculcando la idea de que estarán preparadas para un bebé pronto! ¡Es asqueroso!"

Stop right there... It is inappropriate for the age group that the doll is marketing towards. If this doll is marketed toward pregnant women to encourage proper lactation it is appropriate.

Para, para...Es inapropiado para el rango de edad a que la muñeca va dirigido. Si la muñeca estuviera enfocada a mujeres embarazadas con el objeto de fomentar una correcta técnica de lactancia, si sería apropiada.

Yo: JAJAJAJAJAJAJAJA

I really don't think your argument makes much sense.... I didn't breasfeed my son, however I am breasfeeding my daughter. My son sees this on a daily basis. He knows I am feeding his sister. I don't feel it necessary to give him the 'sex talk' just because he sees this.

No creo que tus argumentos tengan sentido...Yo no le di el pecho a mi hijo, pero sí se lo estoy dando a mi hija. Mi hijo ve esto a diario. Sabe que estoy alimentando a su hermana. Y no creo que sea necesario darle un 'charla sobre sexo' sólo porque ve esto.

Yo: algo de sensatez, al fin.

EXTRABONUS 2 (Gracias querido y solitario lector, permíteme tutearte: por haber llegado hasta aquí has ganado el Bebé Glotón que espero que los de Berjuan me envíen por haber escrito éste post.)

Los comentarios anteriores son de gente anónima, pero los expertos no se quedan atrás:

"El embarazo  supone una determinada madurez", explica el doctor Manny Alvarez, editor jefe de la sección 'Salud' en foxnews.com, "Podría incluso traumatizar a las niñas. No sabemos cuáles pueden ser los efectos cuando crezcan", continúa.

El método Estivill, los transgénicos, las hormonas en la ganadería, las ondas de los móviles, así sin estrujarme mucho se me han ocurrido varias cosas que tampoco se sabe muy bien los efectos que podrán producir en los niños cuando crezcan y ahí están, aceptados por la mayoría.

"What’s next?” wrote Eric Ruhalter, a parenting columnist for New Jersey’s Star Ledger. “Bebe Sot — the doll who has a problem with a different kind of bottle, and loses his family, job and feelings of self-worth? Bebe Limp — the male doll who experiences erectile dysfunction? Bebe Cell Mate — a weak, unimposing doll that experiences all the indignation and humiliation of life in prison?

" '¿Qué será lo próximo?', escribió Eric Ruhalter, un columnista que escribe sobre paternidad en el Star Ledger´s de Nueva Jersey. ¿'El 'Bebé Borrachín', la muñeca que tiene un problemilla con un tipo diferente de botella, y pierde a su familia, trabajo y sentimientos de autoestima?, ¿El 'Bebé Fláccido', el muñeco que experimenta disfunción eréctil?, ¿El 'Bebé Compañero de celda', un débil, unimposing doll que experimenta toda la indignación y humillación de ser humillado en prisión?' "

Así, sin anestesia ni nada, este energumeno compara la lactancia materna con el alcoholismo, la disfunción erectil y la violación homosexual en prisión. Toma ya. Vivir para ver. Qué manera de demonizar algo tan simple y natural.